Esta Coisa dos Blogs

Eu sabia que não me devia ter metido nisto dos Blogs. Não me dou bem com esta “pressão” de publicar.
Vocês dirão que há pressão nenhuma. Eu sei disso. Sei que ninguém me pressiona a escrever, que não existe nenhum compromisso, pelo menos “externo”. Mas é que eu me encarrego a fazer isso a mim próprio.
Acho que a coisa deve ter alguma periodicidade. E, pior, acho que deve ter alguma qualidade.

Aqui chegado e antes de mais, um aparte: falei em qualidade, ora isso pressupõe que o que está publicado até agora, a tem. Mas não é isso que eu quero dizer. Eu tenho bem a noção das minhas limitações. O que eu quero dizer é que o que escrevo tem que me satisfazer minimamente, o que, para um pessimista encartado como eu, é coisa complicada.
Encerre-se o aparte.

Comecei este Blog porque me senti um pouco desafiado a isso e, também, porque já há algum tempo que o queria fazer.
Mas as razões porque o não tinha feito ainda estão na ordem do dia. Tentar explicá-las não é tarefa fácil, mas devo tentar.
Não é tanto por falta de assunto. É mais por falta de certeza no interesse do assunto. É por falta de certeza nas capacidades em dizer algo que mereça ser lido. Escrever só por escrever? Não deveria escrever só se houver algo novo para dizer ou, pelo menos, escrever sobre algo mas de maneira diferente? Ora, é precisamente de possuir esta capacidade que eu duvido.
Mas eu até gosto do desafio da escrita. Sempre invejei quem sabe escrever. Falta-me é vencer esta minha maneira complicada de ver as coisas. Tudo tem que ser sempre uma luta. Cada coisa que faça é como matar um leão com as mãos. Tudo tem que ser pensado, repensado e voltado a pensar. Preocupo-me demais e nem sei bem com o quê.
Será com o que as pessoas que lerem o que escrevo possam pensar? Talvez, deve passar um pouco por aí admito, ainda que de uma maneira um pouco inconsciente. Mas muito tem a ver com o meu sentido crítico sobre mim próprio, que é terrível – e isto independentemente de ser algo para partilhar com outras pessoas, ou não; sou assim com tudo.
E é terrível em mais que um aspecto, porque com os outros eu não sou assim. Ou seja, procedo comigo como não procedo com os outros. Há sempre muita exigência envolvida. Às vezes quase sufocante. Chego a cansar-me de mim próprio.
Raramente me satisfaço com algo e as experiências de sentido contrário não têm servido para que eu mude.
Por exemplo, há algumas coisas que faço e às quais até nem dou grande valor mas que, ao mostrá-las a alguém, são as que despertam mais atenção… mais do que aquelas que eu até achava estarem melhores.
Ora isto podia levar-me a pensar que não interessa muito o que penso sobre o que faço, a não ter tanto em conta a minha opinião (!). Neste caso, se escrevo alguma coisa, público, sem pensar mais nisso.
Mas esta é uma problemática para a qual ainda não tenho a solucionática.
E já foi bem pior, acreditem. Este post faz parte da minha terapia.

Lembro um conselho por mais que uma vez recebido: “escreve o que te vier à ideia, sem pensar nisso, sem reler, confia no instinto”.
Foi o que fiz.